Thursday, October 22, 2009

What Happened Wife Lovers Com

like the queen pawn

It was a day like any other, an infinite waiting time snatched fleeting glances, shy embarrassment of a boring wait.
position within the dwelling enemies and friends are thrown together cruelly incapacitated attack. It 's a waiting helpless, with no light.
But young love impossibile resisteva ancora a quell'apatia, e questo bastava a riempire l'attesa ai suoi custodi..
Ma il destino non ha padroni, e loro sapevano che il loro idillio poteva finire da un momento all'altro.
E così fu, una fredda mattina d'ottobre. Un improvvisa luce e una mano dall'alto scossero quella sonnolenta atmosfera, risvegliando in un turbine di trombe e tamburi l'istinto della battaglia, quella antica anima ligia e devota con cui tutti loro erano stati forgiati: la guerra incombe.
Le armate fanno il loro ingresso nel campo di battaglia. Gli scudi e le lance e le spade risuonano in risposta alla chiamata del comandante. Tutti pronti a dar la vita.
E lei era li. Affianco al suo signore, ma coi pensieri rivolti altrove. Nulla poteva la rassicurante presenza delle possenti unità ai suoi comandi. Cavalleria pesante, potenti unità corazzate, nobili condottieri e alfieri con alabarda. Il suo pensiero andava alla prima linea. Non al suo Re, ma a un giovane fante della prima linea, splendente nella sua armatura e con una bianca livrea con lo stemma del suo re.
Il cuore le saltò un battito quando le trombe suonarono la carica. Alla prima linea era stato ordinato di avanzare. Sapeva che il suo amore era in grave pericolo, e l'ansia e l'attesa era respirabile. Quando si accorse che il battaglione dove era schierato il suo giovane fante era minacciato dalla cavalleria nemica, che intanto si era spostata con un movimento ad "elle" da dietro le prime linee, ordinò istintivamente alla sua cavalleria di sferrare un attacco in difesa delle truppe, mossa che fece andare su tutte le furie il RE. La battaglia era cominciata, e la lotta per la conquista del centro del campo di battaglia era furiosa e serrata. Vari reparti e battaglioni vennero mobilitati durante lo scontro per lanciarsi all'attacco, o ripiegare in difesa.
Il battaglione del giovane fante era inchiodato in una radura al centro, incapacitato ad andare avanti e tornare indietro, ma che coraggiosamente presidiava un angusto corridoio poco difeso, che avrebbe potuto permettere un attacco decisivo.
Il morale era basso, ma il giovane fante combatteva in testa a tutti, pensando alla sua regina, facendosi onore ai suoi occhi, nella cieca speranza di poterla rivedere. Ma la situazione era disperata, e le truppe del nero reame dilagavano. La cavalleria e gli alfieri della patria caddero uno dopo l'altro sotto gli incessanti colpi sferrati dalle truppe nemiche. Solo le unità corazzate e qualche battaglione di fanteria difendeva ancora il re e la regina, ormai arroccati a difesa, incapaci di reagire.
E' così che doveva andare? Morire da amanti in un campo di battaglia? No. Questo lui non l'avrebbe permesso.
E fu così che dal margine della battaglia, dalla prima linea, un fragore di urla del piccolo reggimento superstite si levò nell'aria : "PER lA REGINA" urlò il giovane fante, che in testa ai suoi compagni si lanciò in un attacco suicida contro la prima linea nemica.
Tale fu la carica e la passione degli uomini capeggiati dal giovane innamorato, che il panico invase le armate nemiche. Il passaggio era ora sgombro, i soldati stavano andando incontro alla morte, si stavano sacrificando per far guadagnare una possibilità per la vittoria.
La regina alla vista del gesto del giovane, disperata e in lacrime gli ordinò di fermarsi, me loro non lo fecero. Loro erano tenuti ad obbedire solo agli ordini del re.
Il re nemico era uscito allo scoperto, mandando la sua scorta personale a fermare il giovane soldato e il suo drappello di uomini ardimentosi. Li accerchiarono ed eseguirono l'esecuzione, non mostrando pietà a chi sicuramente non ne avrebbe mostrato a propria volta.
Ora la regina sapeva che l'aveva perso. Sapeva perchè lui l'aveva fatto. L'aveva fatto per tutti quelli ancora vivi, l'aveva fatto per il suo re, ma soprattutto l'aveva fatto per lei, perchè era un soldato, e un uomo d'onore, e per questo lei lo amava.
Non doveva permettere che la sua morte fosse stata vana. Il suo sacrificio mostrò la vanità del re nemico, che tronfio della sua dimostrazione di crudeltà si era ingenuamente condannato con le sue mani, scoprendo un letale punto debole.
Così alla testa delle sue unità corazzate si lanciò all'attacco, determinata, fredda, una regina dalle lacrime di ghiaccio.
In poco tempo raggiunse le linee nemiche inarrestata, penetrando scortata dai suoi uomini, infervorati dal gesto eroico dei compagni fino al cuore pulsante del nemico, sterminando chiunque le opponesse resistenza.
Il sole era quasi tramontato quando il vessillo nero fu ammainato..il re nemico si arrese alla regina guerriera.
Quella regina in lacrime, intrappolata in una prigione di regole che sì la portarono alla vittoria, ma a quale prezzo...


Ps: Lau, te l'avevo detto che faccio schifo...io ci ho provato.

PPs: Ringrazio Alberto per il titolo :P

Monday, September 21, 2009

Hellokitty Shower Curtain

Drake's equation

Qualche volta noi esseri umani ci diamo proprio la zappa sui piedi. Negli anni '60 tal Frank Drake, astronomo americano, tentò di formulare un equazione per fare una stima numerica sul numero (probabilità) di potenziali civiltà intelligenti extraterrestri that we encounter along our stay in this universe. The equation is as follows.




Where:
N is the number of advanced extraterrestrial civilizations in the galaxy.

R * is the rate of star formation in the Milky Way
fp is the fraction of stars that have planets
it is the number of planets to the solar system in a position to host life forms
fl is the fraction of planets that it has actually developed the life
fi fl is the fraction of planets on which intelligent beings have evolved
fc is the fraction of intelligent beings can (and will) to communicate
fm è la frazione di esseri intelligenti in grado di raggiungere e colonizzare più pianeti (non sempre considerata)
L è la stima della durata di queste civiltà evolute

Non c'è bisogno di dire che i valori risultati dalle osservazioni erano a dir poco disastrosi. Tanto che i primi ad essere annunciati stimavano un valore di N minore di uno. Il che in parole povere è come dire che la matematica ci considera delle forme di vita collocabili fra i mitocondri e le ragazze di Non è la Rai in quanto a intelligenza.
Accortisi della gaffe, scaltri e lesti si affrettarono a rimaneggiare il risultato, pervenendo al risultato per cui N era semplicemente uno. Questo però non fu altro che un insabbiamento. Si certo, N=1 ci salvava la faccia dalla spudoratezza della matematica, mettendo al sicuro la razza umana qualche gradino sopra le amebe nella scala dell'intelligenza delle specie, ma al contempo buttò al cesso il lavoro di Drake e congiunti, riducendo uno studio potenzialmente interessante in un cumulo di aria fritta.
Certo perchè dire "siamo soli nell'universo perchè ancora non abbiamo incontrato nessuno" non è molto diverso dal dire "gli sbreghels non esistono perchè ancora la sflitta del blutereggo non ha scattato". Molto poco scientifico.
Come quando alle superiori si parte dal risultato copiato dal libro e si cambiano man mano i dati per far tornare tutto...aggiungi un segno qui, leva una quantità lì, dividiamo tutto per 87 (the division by 87 is a proven theorem, but which refer discussion below), and voila! Confuse the listener and never find the error. It 's done! We are smart! PHEW!
But just look at the equation to see which errors were committed. At first glance you realize how frightening gaps in the choice of parameters.
First I add the 0V (zero VU). That is the parameter zero desire to know. And he has not even said that once they discover that exist want to meet ...
I, for example, I were them, there'd be away as much as possible ... I can not stand the ground, let alone if I had to split the soul with the aliens ... then Who knows what kinds of problems they have ... the ninth, that they stay at home with their alien paranoia, and we do our cocks. (Author's note: this last statement is in full harmony with the new ministerial guidelines when it comes to foreign policy)
The second factor is the factor that would add C. The crisis. What do we know that maybe there's a crisis on their planet, and can not visit us, because they can not afford to interstellar travel? Maybe they want to as well, but between fuel, food, tolls, etc.-star would not do. Sad.
Another factor is the factor "i". The factor is the invisibility. Put the case that sti fucking aliens are invisible. And if in addition to the factor "I" was added to the factor "m", would also silent and invisible as well. Poor. Maybe I am on earth for a lot of time trying to get noticed, but we will kill hundreds passing through, simply because we are not technologically advanced enough to even see them.
short.
Too many factors, too much confusion .. fatevelo say a ufologist.
then ... What the fuck would you say to an alien?

Marwich "alien Hey hello, I'm Marwich, and an earth. "
Alien " !"/&£%£$£/$£() 010 001 101 1001 0110 101 01 0100 0 "
Marwich: "Yes Listen, this is called the iPod, put these two headsets in two of the seven who have ears, hit play and you're good until you have returned to get you. I read. Nice to see you."
Alien " !)"(£// !£("?=£(/£(£/&£§°§°§ is * 383832102938asdhakdjshak "
Marwich " aho, and raised in ET ... give fuck "

In short, it would be an unpleasant and embarrassing situation. Even worse than meeting live Gigi d'Alessio.
The only result incoraggiante, dal mio punto di vista, fornito dall'equazione di drake è che non è totalmente escludibile l'esistenza dei trasformers, meglio noti anche come autobot, noti alieni formati da pezzi di ricambio di auto dotati di vita propria grazie all'olocron, che viaggiano nello spazio alla ricerca dell'energon. Magari prima o poi verranno sulla terra. Si, certo, la probabilità è molto bassa, lo so!...ma è pur sempre una probabilità, il che mi rende speranzoso. E positivo.
Io incontrerò Commander.
Grazie dottor Drake.


Ps: ora che mi ricordo ci sarebbe anche il fattore "R". Ovvero il fattore religione. Eh si, secondo più o meno tutte le religioni del mondo, noi uomini siamo the only species pupil more or less all the pantheon ever invented (tiè! I did a blow to all religions .. sorry but I enjoy it.), which would reduce the alien life forms of B-series, then why not with our intelligence. That would eliminate the whole, since not being able to move us further away of the moon, let alone those of beggars godless aliens. But the idea of \u200b\u200btransformers
attracts me more, so we will adopt the simplification of the theorem of atheism, so I can finally meet Optimus Prime.

Thursday, September 17, 2009

East India Escorts In Nj

una precisazione


About of this article, we report here in the mail addressed to the Director of the newspaper in order to emphasize that the Stupor Mundi Chorus is quite foreign to these vicende.Non Spiro is a battle against Santoro, who in his private is free to act as he believes, is just a clarification!



Dear Director,



are the creator and founder of the Stupor Mundi Chorus I am writing to say a few words about the article by AR Pal. published on page. 17 on 10/09/2009 with the title of President and former Proloco assessore.Riporto verbatim the words on my choir "Santoro is also known for his work and sing in the Stupor Mundi Chorus, a choir that takes care of spreading the culture and tradition of the songs from the Middle Ages to the Present ". I would include the journalist who has written the article: 1) Why the emphasis the name of the choir and its purpose in an article where I highlighted the work activities performed by Mr. Spyridon Santoro.Cantare is not a job is a hobby that unites us, everyone gives their free time and your own voice. There are other interests of the fund but only community spirit and cultural heritage. These are the basic rules of the choir as well as mutual respect. The Stupor Mundi Chorus is an amateur choir founded by me with the help of Maestro Fabio Anti, it is born of love for our land, our traditions and art in all its forms in order to promote the development totalità.Sottolineo human being again that for me and the choir is a passion not a way to make money, rather it provides their free time and not just to keep this project alive. I demand, therefore, explanation and correction of 'article about this combination Spyridon Santoro Stupor Mundi Chorus and why we have received negative publicity gratuita.In waiting for your kind reply, I offer




Yours Regards


Dr. Joseph Luccarelli

Tuesday, June 23, 2009

Dorothys Slippers Tattoo

Stupor Mundi Chorus: MISSA BREVIS DEL DESERTO

Stupor Mundi Chorus: Missa Brevis DESERT

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Relationship Counter Seconds

MISSA BREVIS DEL DESERTO

On 6 July at 19.30 in the Church di San Martino a Martina Franca, lo Stupor Mundi Chorus parteciperà alla Rassegna annuale dei Cori Polifonici nel corso della quale verrà eseguita per la prima volta la "MISSA BREVIS DEL DESERTO" composta e diretta dal Maestro Fabio Anti.
Vi aspettiamo!!!

Sunday, April 5, 2009

Make A Mini Moto Quiet

Concerti pasquali


Un evento ricco di suggestione e spunti di riflessione per accostarci al grande mistero della morte di Gesù Cristo visto con gli occhi di un giovanissimo compositore, il Maestro Fabio Anti.


Programma

La Passione di Nostro Signore Gesù Cristo secondo San Giovanni (2007) per soprano, countertenor, tenor, bass, countertenor, organ and voice.


Requiem (2009) for two sopranos, choir and organ.


Judas market pessimus (2008)


Stabat Mater (2009)



Director, composer and countertenor: Maestro Fabio Anti
Institution: Graziano Semeraro
Page reciting: Gaetano Annicchiarico
Chorus: Stupor Mundi Chorus
Soloists: Soprano: Angela Spinelli
Tenor Antonio CATARC
Basso: Spiridione Santore
Basso: Luigi Quaranta


Domenica 5 Aprile h.20. Grottaglie(TA), parrocchia Santa Maria in Campitelli .
Lunedì 6 Aprile h.19.30. Talsano (TA),
parrocchia Madonna di Fatima.




Sunday, March 22, 2009

Craigs List Vw Dune Buggy

asd

Mr Pope ... I give some advice .. perhaps a publicity stunt would help the African continent over there .. Here
other examples of how it could direct its campaign:
Ah, yes, good luck with that ... go on like storiaccia UN The hard line and the stubbornness always pay at the end!

Thursday, March 19, 2009

What Does Tooth Pain Mean

Oh My God ...

Basta. I am sick of God change their religion.
......
Ah true, I'm an atheist.
..............
Oh well, fuck it, I create me. How much will it take? Now with the internet you quickly ...
Good. Wikipedia says that because a school of thought Religion can be defined, it is necessary to have certain characteristics.
... Then there is the power of thought. Then let's see ... .. ... mhmhmhmhmh says here that serves a divinity.
Oh well. The
I do. Divinity in place. Marwich the top. 1.92. below are not ...

There is no need to point out that since the deity can not be subject to any criminal prosecution and / or civil law under the first commandment specifically created as a generous act of my first great gods, so that states:

Commandment number one (I am a god behind the times):
"It was not me. And even if he were God, then attacked."

Then it says here ... che perchè si possa parlare di religione bisogna assolutamente che ci sia un gruppo di umani che esprima il proprio rapporto con il sacro. Bene. Mi serve un gruppo di umani.Anzi, facciamo umane. Gnocche. Anzi. MOLTO gnocche.
Vabbè..non sarà poi così difficile..c'è riuscito Scamarcio, non ci posso riuscire io?
Poi, io dalla mia ho il potere divino...quindi ne avrò a bizzeffe, una volta messo in funzione il comandamento numero due...
(tono solenne) E Dio parlò, e disse:

Comandamento numero due:

"se non puoi convincerli...confondili."

Gruppo di umani assicurato.
Ah: No pentiti cattolici please. Per quelli ancora non siamo attrezzati.

Shit! Easy ... just make God cool! Alakazam!! What power! I broke the glass only by imposing levandogli hand and the support and using my gravity!
Ah yes, gravity is my .. I forgot to tell you. As no God of any religion has claimed, and that is not subject to copyright or private property, I took it today to the powers conferred upon me by myself. (So \u200b\u200bI'm sure that as long as I leave it to him to use, physicists do not have a bad .. oh well .. apart Zichichi). The strength of
unfortunately belongs to the Vileda mop, so I can not take advantage. But most of laziness.

Good. Then. While we are Commandment number three:

"Anchovies are banished from the world."

just the smell makes me sick .. let them settle, let us what you want, but let them disappear. I have no time. Or at least do not put them in a treason to say that pizzas are ham Holy shit!
And so God answered the anchovies. Amen.

Go ahead. So, like any good religion that respects need some story to give to believers to drink ..
Boh ...
.......
"Ehmmmm Jalapeno ... and climbed the highest mountain, offering a sacrifice and a beer asked God to spare his family from the arrival of extraterrestrials. And then God took the beer and drank it. And he said to Jalapeno's go home to his son, and would be a visit that would save him from aliens. Blessed him with the sacred beer and vanished into thin air, in a cosmic burp, leaving a delicate scent of magnolia in the air. And beer. So Jalapeno came home from his son, but was waiting for the police with a warrant of arrest for substance abuse, which took him to jail. But it was jalapeno miracle, because since he was locked up, detoxification saved him, and the aliens never came. Just as God had promised. "

We Jalapeno's story will be the first official appearance of God Marwich literature written in the new religion. That you can find here on my blog, just two lines above this. Amen.

So let's recap. Divinity is there. Group of humans, there is. Story, there is. Commandments, there are. There are not any rituals.

.. Rituals such as a mass or what? Wikipedia here is unclear. Oh well, I jot down a couple so much to please the fanatics. Ie those who can not do without someone else to tell him how to live rather than use their little brain boh .. oh well, the right to judge me the reserve for moments of boredom ..
At this point I have to mark them to appear in a dream someone to reveal the date of Judgement Day. (Irene.. I know that this time it's up to you .. MWAHAhahahahwahHawhahwh)
first rituals ... rituals ... mi servirà un saluto rituale degno di ogni religione che si rispetti. Ce l'hanno anche quelli di scientology - che sarebbe lanciare la patata sacra (tutti gli adepti girano con una patata che chiamano "La patata sacra") in aria, e fare tre giri su se stessi prima che ricada a terra - non posso essere da meno.
Anche i cristiani per esempio,loro hanno il segno della croce..Che poi, voglio dire..sto segno della croce, ma non vi sembra un po triste? A me dibbrutto..Cioè, quel poveraccio ce l'hanno ammazzato e torturato su quel pezzo di legno, non vi pare sia un po di cattivo gusto ricordarglielo ogni volta? Boh vabbè..io avrei scelto un "dammi il cinque" piùttosto...
Però hanno ragione, pure i martiri aiutano...Fanno scena..
Cazzo mi serve un martire.
Il mio coinquilino andrà benissimo.
Sia ben chiaro che non è mio figlio. Non l'ho mandato alla tortura per redimere nessun peccato, e non l'ho fatto inchiodare da nessuna parte. Questa religione è contro le torture agli animali.
Comunque..mi serve un martirio credibile.
Hmmm...
....
Ma sì, una scopa in culo andrà benissimo.
" E Jerry - il mio coinquilino si chiama Jerry, l'ho deciso ieri in sogno - fu preso dalle guardie del tempio del male, e portato davanti al consiglio. Fu processato e giudicato colpevole di appropriazione indebita di deodorante, punibile con la morte previa tortura.(guarda caso) Così fu portato sulla montagna sacra, e sotto gli pitiful eyes of the one true God (who me) he was stuck on the broom of power for its fragile rectally. And the sky grew dark, the earth shook, and he died of anal bleeding. But rose again after 24 hours, and his disciples saw him drive to the mac and ordered a sandwich for her final journey to heaven. "
Amen.
goes without saying that the new greeting is a gesture that will imitate and reflect the martyrdom which was performed on the new messiah (and you Jerry, do not ya up, I like God created, and how God can destroy you.) Pretend to slip a finger up your butt will do. Yes Determined. The finger Job will be the official greeting.
course is not very orthodox but .. oh who cares, at least we made you laugh.

"Welcome to the sacred function brothers and sisters. (Finger in the ass)

Let us give thanks to all our God (collective finger in the ass) Oh

prejudice Mastro (my disciples will be called master) (finger in the ass)"

Good. and even the greeting is in place. Now I need a kind of sect .. And also a name for her.
Hmmmm .. shit, the "Blues Brothers" has already been used ... We
"Those who have no desire." Yes, I think the name fits perfectly. Perfect.
it! Religion is ready!

E mo?

Uff ... no enough, I have already broken even this.

Thursday, March 12, 2009

Good Emo Names For Hotmail Addresses

Eccheccazz .. Moments of Relaxation

who the fuck I disgraced the Garzanti ????? You pieces of shit ...

Thursday, January 8, 2009

Reptile Cellular Respiration

healthy

I just do not understand how the fuck can people look at Amici di Maria de Filippi. I swear, I do not understand ..
ste During the past holidays, thanks to the gift I received for Christmas from an evening ride in the cold (a meniscus essentially gone), I had the opportunity to stay in the chair and being able to watch a bit of healthy Italian television.
So I said, "Hey, Marwich! - Yes, my name is Marwich alone, problems? - Why not try to deny your reputation impatient Italian television, and try to look better before you judge? Sarebbe molto democratico, nonchè molto maestoso!"
E mi son convinto. 
Accendo la tv. Partiamo dallo zero e poi in su per un approfondito esame dei canali. Orario: 3 del pomeriggio o giù di li. Inizio la mia avventura da critico televisivo.
Canale zero : Fanculo, è quello del registratore..prossimo canale.
Rai uno : Licia Colò.     ......   ........  Che il diavolo la dia in pasto ai demoni dell'inferno. Prossimo canale.
Rai due : L'Italia sul due..  ...... gesù. Le sventurate avventure sentimentali di Al Bano Carrisi. Andiamo male. Prossimo canale.
Rai tre : Teleparlamento. The president speaks. Berlusconi in regalia. I call my sister and Communist mangiabambini and we do half an hour of belly laughs, then I take the exam.
Rete 4: Emilio Fede. No. Click.
instinctively turn off the TV, and I can start using the button to advance the channels one by one, so that riaccendesse the next channel in that thing. Click.
Channel 5: tits and ass ... mhmhmhh And I think that when I was a kid, this time on Channel 5 was Uan and Cristina d'Avena, who had Holly and Benji and Mila and Shiro, the cartoons made of antimatter. Next channel.
Italy One: ZAN ZAN ZAN ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNN (da abbinare alla sinfonia n°3 di beethoven)
Amici di Maria de Filippi.
Cambio rapido e lesto su La7, dove per mia sfortuna c'è Ferrara, che più grasso e unto non si può. Viscido come una palude malarica, che dice qualcosa di molto moderato, quale lui è, del tipo "gay al rogo". 
La scelta si fa ardua. Sconfinare nei canali regionali/interregionali dall'otto in poi, tipo Tele Efantino, Rete Capri, Canale50, Videolina, Tele Brogocchio del Vrennero, TV come vuoi tù....oppure provare a comprendere come mai milioni di ragazzi italiani riescano a trovare interessante argomento di conversazione l'ultima puntata di Amici. Senza il "di Maria De Filippi ", because that is so cool, so get down that is shortened, as all things cool. Category: mobile phones ----> the cell. ----> the cigarette cigarettes. The machine - -> the machine.
And .. oh well we feel. Click.
" So Garrison, because since you think that I, that is, I'm not a professional dancer, that is, I did not understand, Garrison, that is .. I am a person sensibbile, that is, I know that I have to improve, that is, but Garrison, I will put my heart and I know it probably is, I would not have done, but I, Garrison, that is, I know done so, and then I love you to everyone "
Applausi. Gente commossa. Maria elargisce sguardi di immana e divina comprensione.
"Ma che cazzo è?" penso.
Beppe vessicchio con la faccia di uno che pensa "Ma io ero direttore dell'orchestra sinfonica della Rai (che spacca il culo ai passeri, NdA), che cazzo ci faccio quà?" Inquadratura di Garrison che giustamente non ci ha capito un cazzo. Silenzio: parla Maria.
Fa da paciere tra il pubblico che si scanna e insulta non si capisce bene chi e per che cosa [...]* Classifica. Altri insulti, una tipa piange [...]* Bene, ora c'è LA SFIDA!
"Ora almeno si picchiano, spero.." penso io. Niente. Sfida di Canto. I due cantanti, con la maglietta della obtained does not know how to challenge the week before, make a competition to see who sings the same song better ...
I still do not know if the shirt has special powers to make them sing better or not, because if the contending so much and treat it as Catholics are concerned (that false history of) the Holy Shroud. Let's see ... part of the base and the challenge begins.
...................
..... A
crap so I never felt in my life. Stop, turn off the TV. No. resist. Is this to end ... now at least see who wins.
Oh no ... another fight and debate meaningless. Someone intervene! Well, thank you Mary, you are always the best.
Well, at this point or say who ha vinto oppure vado, picchio mia nonna, le rubo la pensione, e la spendo tutta al televoto per far vincere Marco Carta - Marco Carta è uno talmente triste che fa tenerezza: ha cantato una canzone di Vasco Rossi peggio di come la canta Vasco stesso, cosa che, vi assicuro, è incredibilmente difficile - così almeno son sicuro del vincitore e posso spegnere questo obrobrio.
Ah, no, ecco, pare si siano decisi.
Rullo di tamburi...
Maria si alza dal suo scranno regale e con maestosa e potente voce da cavaliere dello zodiaco estrae dalla busta il fatidico verdetto, che il pubblico trepidante attende per poter scatenare la rissa di fine puntata suppongo.
Eccolo! Il nome eccheggia nella sala e a roar of whistles and shouts of joy accompanied the exultation of winning, I do not understand whether it is paper or other Marco ass barking. No. Vince
another.
bad.
I had fond ..
Click.



* This symbol indicates that "[...]" Marwich loses the thread. We apologize for the lack of preparation found in the brain of the author in assimilating so many shit in so narrow a period of time.