Sunday, April 27, 2008
How To Makeout Poptropica
Religion Pret-a-porter
They wanted us to believe that they are the metalheads of religion, these Muslims ... hard, pure and inflexible.
But it turns out that they also have a price, and they too are susceptible to the temptations of vanity and vile money.
To prove this thesis is a camp authorities intervened: Modern Woman.
Nella riserva personale di giornali da cesso della mia coinquilina ho trovato un articolo sconvolgente, in cui si parla di come ormai anche i musulmani si stiano lasciando ammaliare dalle tentazioni di noi occidentali. Il risultato qual'è? Questo:
Carino no? Allah sponsorizzato da Chanel, Gucci, e altre griffe varie..
Il che non sarebbe nemmeno una cattiva idea. Per lo meno si svecchierebbe un pochino l'immagine retrograda che le religioni hanno mantenuto per secoli, e per lo meno i fedeli ricominceranno ad affluire nelle chiese e nelle moschee, se non attirati dalle parole divine, almeno dagli abiti firmati. Una sorta di religione prét-a-porter, con tanto di sfilata di chierichetti, e intimo donna per suore, con cinture di castità imperlinate e luccicanti.
Per cui stavo pensando..perchè non la proponiamo pure al Papa una cosa del genere? Certo si sa che lui veste Prada, ma andiamo, volete mettere due scarpette rosse con questo tamarrissimo chador? E poi diciamocelo, chi non andrebbe a vedere il papa conciato così?
Ogni riferimento al papa come omino bianco è puramente casuale. 
They wanted us to believe that they are the metalheads of religion, these Muslims ... hard, pure and inflexible.
But it turns out that they also have a price, and they too are susceptible to the temptations of vanity and vile money.
To prove this thesis is a camp authorities intervened: Modern Woman.
Nella riserva personale di giornali da cesso della mia coinquilina ho trovato un articolo sconvolgente, in cui si parla di come ormai anche i musulmani si stiano lasciando ammaliare dalle tentazioni di noi occidentali. Il risultato qual'è? Questo:
Carino no? Allah sponsorizzato da Chanel, Gucci, e altre griffe varie.. Il che non sarebbe nemmeno una cattiva idea. Per lo meno si svecchierebbe un pochino l'immagine retrograda che le religioni hanno mantenuto per secoli, e per lo meno i fedeli ricominceranno ad affluire nelle chiese e nelle moschee, se non attirati dalle parole divine, almeno dagli abiti firmati. Una sorta di religione prét-a-porter, con tanto di sfilata di chierichetti, e intimo donna per suore, con cinture di castità imperlinate e luccicanti.
Per cui stavo pensando..perchè non la proponiamo pure al Papa una cosa del genere? Certo si sa che lui veste Prada, ma andiamo, volete mettere due scarpette rosse con questo tamarrissimo chador? E poi diciamocelo, chi non andrebbe a vedere il papa conciato così?
Ogni riferimento al papa come omino bianco è puramente casuale. Thursday, April 24, 2008
Ringworm On African Americans
Existential Dilemma # 1
Prima di tutto vorrei precisare che il numero uno non sta a significare il primo in ordine di importanza, ma solo il primo di tanti fra i miei dilemmi esistenziali.
Ci ho pensato spesso a questa cosa...
Avete mai notato che la Bellucci ha sempre puttanone in fact part of every film in which she starred? In
Matrix was the woman (CCIA) of the evil in the film of Asterix is \u200b\u200bthe alluring queen do not know where the last film by Terry Gilliam, The Brothers Grimm and the beautiful witch is the witch, but more than charming witch strusciona (wearing a Matt Damon), in Malena (guess what) is the hooker. He made the bitch even in a movie about Jesus Christ (the Magdalene was a prostitute )!!!!
Here are two things ...
O has a natural inclination toward the kind of role, which would imply an affinity of mind to the world's oldest professional .. Or conversely
assolutissimamente has no talent, se non le misure che le ha dato mamma, e il suo recitare si risolverebbe in mostrare le tette e fare la gattona, e nell'accozzo fornitole dal marito Vincent Cassel.
Non poteva darsi direttamente al porno? Doveva proprio rovinare un capolavoro di Gilliam? Tanto anche Eva Henger fa i calendari..
Non me lo spiegherò mai... 
Prima di tutto vorrei precisare che il numero uno non sta a significare il primo in ordine di importanza, ma solo il primo di tanti fra i miei dilemmi esistenziali.
Ci ho pensato spesso a questa cosa...
Avete mai notato che la Bellucci ha sempre puttanone in fact part of every film in which she starred? In
Matrix was the woman (CCIA) of the evil in the film of Asterix is \u200b\u200bthe alluring queen do not know where the last film by Terry Gilliam, The Brothers Grimm and the beautiful witch is the witch, but more than charming witch strusciona (wearing a Matt Damon), in Malena (guess what) is the hooker. He made the bitch even in a movie about Jesus Christ (the Magdalene was a prostitute )!!!!
Here are two things ...
O has a natural inclination toward the kind of role, which would imply an affinity of mind to the world's oldest professional .. Or conversely
assolutissimamente has no talent, se non le misure che le ha dato mamma, e il suo recitare si risolverebbe in mostrare le tette e fare la gattona, e nell'accozzo fornitole dal marito Vincent Cassel.
Non poteva darsi direttamente al porno? Doveva proprio rovinare un capolavoro di Gilliam? Tanto anche Eva Henger fa i calendari..
Non me lo spiegherò mai...
Monday, April 14, 2008
Bloating On Right Side One Week Before Period
Alternative Marketing made in Turkey The CSI
Guardando CSI (uno dei telefilm più pallosi che abbia mai visto, ma che non riesco a far a meno di guardare), sono stato colpito da un affermazione fatta da Grissom. Per i profani di questa megacagata a episodi, vi faccio un breve riassunto dei personaggi principali.
Grissom : Il boss della scientifica, il caposquadra che sa tutto e che collega tutto. Il Mc Gyver delle prove indiziarie. Quello che incastra un sospettato di omicidio solamente basandosi su un campione di forfora trovato in un ascensore. Di casa sua. È un entomologo (studia gli insetti), e secondo me è pure gay. O se non altro misogino.
Sarah : Una psicopatica che non si capisce quale qualifica abbia, sempre mestruata. Non la smette mai di fare la pignola e se la prende a male per ogni minima cazzata. Sta sul cazzo a tutti, però è la più gnocca, quindi tocca tenerla.
Warrick : Lenny Kravitz con gli occhi verdi. Ha il vizio del gioco, ma è il più simpatico. È il pupillo di Grissom, e gli si perdona qualsiasi cazzata.
Nick : Anonymous. Not if nobody caca despite his eyebrow shaved his beard and always made the terrible aftershave. We test them all, even with the killer. The only time you shot the girl ends up murdered.
Catherine : A dead cat ex-stripper. The only interesting thing is the voice of the voice acting, probably in his spare time ago the receptionist in a hot line.
This is briefly the background of the characters. Imagine the caliber of this show ..
However ..
In a murder case dell'efferatezza Grissom speaks of the circumstances of death to the coroner, and comes out with a statement about how human beings have in whether the animal instinct of the predator, che ora si è forzato a sopprimere con la tecnologia, l'organizzazione, e col fatto che la carne si trova nei supermercati già bella tagliata e sgrassata. L'uomo quindi non ha più bisogno di cacciare, ed è per questo che deve sfogare gli istinti animali con magari un bell'omicidio. Il senso era quello, o almeno uno di quelli plausibilmente attribuibili alla sua affermazione.
Questa è roba che ti fa riflettere (se non qui almeno in America).
Al che ho pensato: ma se il motivo di molti omicidi è questo, perchè nessuno ha mai pensato ad aprire supermercati speciali proprio per queste esigenze animalesche? Tipo.
Ti serve un pollo? Vai nell'apposito pollaio pieno di polli ancora vivi e vegeti, affitti l'apposito knife, and you enter the limbs with your hands. Perhaps with a little extra you can also stage a chase to make it more realistic .. O
as I know, you need a few pounds of ground beef? Fits into the area of \u200b\u200bmeat department, and kill a calf with her fist. Of course, a whole calf for a bit of ground is exaggerated, but you may agree with a couple of people there and share them after the carcass be helped to get her to pieces. The advantages would
moltplici.
1. No more animal instincts due to the nostalgia of primitive hunting
2. saving jobs for butchers (the client does everything by itself, kills, paper and takes away), with considerable profit del padrone del supermercato:
3. Sicurezza sulla freschezza degli alimenti:
4. Meno lavoro per la Scientifica:
5. Nel caso del manzo o di animali troppo grossi si favorisce l'instaurazione di rapporti con altri clienti bisognosi, creando così piccole comunità di cacciatori. Questo aiuterebbe molto a rapportarsi con gli altri, favorendo l'inserimento nella società.
Sarebbe una fantastica idea. Io ci andrei tutti i giorni. Chi ha soldi da investire in supermercati alternativi mi contatti, CSI mi ha dato un sacco di idee. 
Guardando CSI (uno dei telefilm più pallosi che abbia mai visto, ma che non riesco a far a meno di guardare), sono stato colpito da un affermazione fatta da Grissom. Per i profani di questa megacagata a episodi, vi faccio un breve riassunto dei personaggi principali.
Grissom : Il boss della scientifica, il caposquadra che sa tutto e che collega tutto. Il Mc Gyver delle prove indiziarie. Quello che incastra un sospettato di omicidio solamente basandosi su un campione di forfora trovato in un ascensore. Di casa sua. È un entomologo (studia gli insetti), e secondo me è pure gay. O se non altro misogino.
Sarah : Una psicopatica che non si capisce quale qualifica abbia, sempre mestruata. Non la smette mai di fare la pignola e se la prende a male per ogni minima cazzata. Sta sul cazzo a tutti, però è la più gnocca, quindi tocca tenerla.
Warrick : Lenny Kravitz con gli occhi verdi. Ha il vizio del gioco, ma è il più simpatico. È il pupillo di Grissom, e gli si perdona qualsiasi cazzata.
Nick : Anonymous. Not if nobody caca despite his eyebrow shaved his beard and always made the terrible aftershave. We test them all, even with the killer. The only time you shot the girl ends up murdered.
Catherine : A dead cat ex-stripper. The only interesting thing is the voice of the voice acting, probably in his spare time ago the receptionist in a hot line.
This is briefly the background of the characters. Imagine the caliber of this show ..
However ..
In a murder case dell'efferatezza Grissom speaks of the circumstances of death to the coroner, and comes out with a statement about how human beings have in whether the animal instinct of the predator, che ora si è forzato a sopprimere con la tecnologia, l'organizzazione, e col fatto che la carne si trova nei supermercati già bella tagliata e sgrassata. L'uomo quindi non ha più bisogno di cacciare, ed è per questo che deve sfogare gli istinti animali con magari un bell'omicidio. Il senso era quello, o almeno uno di quelli plausibilmente attribuibili alla sua affermazione.
Questa è roba che ti fa riflettere (se non qui almeno in America).
Al che ho pensato: ma se il motivo di molti omicidi è questo, perchè nessuno ha mai pensato ad aprire supermercati speciali proprio per queste esigenze animalesche? Tipo.
Ti serve un pollo? Vai nell'apposito pollaio pieno di polli ancora vivi e vegeti, affitti l'apposito knife, and you enter the limbs with your hands. Perhaps with a little extra you can also stage a chase to make it more realistic .. O
as I know, you need a few pounds of ground beef? Fits into the area of \u200b\u200bmeat department, and kill a calf with her fist. Of course, a whole calf for a bit of ground is exaggerated, but you may agree with a couple of people there and share them after the carcass be helped to get her to pieces. The advantages would
moltplici.
1. No more animal instincts due to the nostalgia of primitive hunting
2. saving jobs for butchers (the client does everything by itself, kills, paper and takes away), with considerable profit del padrone del supermercato:
3. Sicurezza sulla freschezza degli alimenti:
4. Meno lavoro per la Scientifica:
5. Nel caso del manzo o di animali troppo grossi si favorisce l'instaurazione di rapporti con altri clienti bisognosi, creando così piccole comunità di cacciatori. Questo aiuterebbe molto a rapportarsi con gli altri, favorendo l'inserimento nella società.
Sarebbe una fantastica idea. Io ci andrei tutti i giorni. Chi ha soldi da investire in supermercati alternativi mi contatti, CSI mi ha dato un sacco di idee.
Monday, April 7, 2008
How Long Does It Take For Omeprazole
Frocio
L'altra sera dopo cena a me e alla mia coinquilina (quella mongoloide) ((scherzo, lo sai che can I say)) (((Not So ..))), we came a sudden and irresistible urge to turkey. She looks pregnant. What I know definitely not to be, but I hope for her to be wrong. Also because a / a little / her around the world would be mucho danger.
But let me digress and go back to turkey. Here the political interests become burdensome, I warn you. This turkey should
forced me to Metere running my 27 surviving neurons, and seek a solution to our inexplicable and morbid desire to turkey. Looking like two toxic dose, the need to fried turkey urges us to find solutions as fast as possible. So the dilemma was: "How you can get something here in Italia, il più velocemente possibile, senza incorrere in alcuna seccatura di alcun genere?". La risposta è più ovvia che mai. Tramite il Vaticano.
Pensateci bene.
Il Vaticano da noi fa il bello e il cattivo tempo, controlla una buona fetta della nostra classe dirigente e si intromette nella vita di tutti i giorni di noi cittadini, cercando di imporre, e talvolta riuscendoci, stili di vita e modelli di ideali spesso inadatti alla realtà sociale vera, la nostra vita di tutti i giorni che loro non conoscono se non per sentito dire. Il potere che possono esercitare è immenso, come immenso è l'ammontare della ricchezza posseduta tra titoli e beni dal più piccolo stato DEL MONDO.
Quindi.
Se loro posseggono This immense power, to change aspects of material life and the people, why not exploit it?
Each system has its weaknesses, everything is in finding those of its opponent and exploiting them for its own sake (like the turkey), or even backfire, which unfortunately for our experiment is not expected.
To which the problem reduces to how to find and exploit the weakness of the Vatican. After a heated argument and acute observations of the disgrace which I have to share the house, we concluded that the weakness that we could sftuttare to achieve our purposes is the total lack of understanding of any scientific arguments on real models, and a total closure to the dialogue, which helps to make this organization a kind of slot machines operated by a spoiled child who got crazy and flying down to earth when something does not go well, until someone not satisfied. One of those kids that makes you want to ask parents if they have never settled for some nice backhand smash to the nose until he died of constipation nose. And shut up. However
.
do not know if you are beginning to link .. Turkey ---> Vatican ---> Weakness
If you have connected you can begin to laugh or cry and maybe leave a comment. The post is finished here for you.
If you have not connected you can continue reading.
In short, we could exploit this weakness to satisfy our desire to turkey. In what way? Simple.
Because apparently the Vatican claims that homosexuality is a disease, and because the proverbial lack of understanding of scientific reasoning in fact incapacitated them to understand that homosexuality is a perfectly natural thing, and that the animals show behaviors similar, we have devised a way to exploit the situation to our advantage. Our one problem is finding a doctor.
a good one, which reveals to the world the new and highly contagious disease that we invented: The disease of turkey fag.
Basically what we do? We have a great flea come una casa nell'orecchio del grande fratello Vaticano, che esista una fantomatica malattia che colpisce tutti i tacchini, diffondendo il virus dell'omosessualità, ovviamente anche quello scoperto da chissà quale equipe de stogazzo. A questo punto secondo le nostre previsioni si innescherebbe una reazione a catena che porterà la chiesa a cadere nel nostro tranello, scatenando il putiferio.
Mi immagino già il papa che scaglia i crociati contro le orde di tacchini finocchi provenienti da allevamenti blasfemi, per arginare la piaga di questa terribile malattia e non farla diffondere tra i fedeli. Uno dei sintomi più temuti di questa malattia è infatti la cessazione del pagamento dell'8 per mille.
Ora ci arrivate? Non capite cosa vuol dire?
Vi ricordate cosa successe per la mucca pazza, la lingua blu, il maiale rincoglionito e la rana flemmatica? I prezzi di mercato per quella carne crollarono in quasi tutto il mondo. E la cosa buffa è che era tutto frutto di una psicosi generale, dato che dopo la scoperta dei casi, i controlli erano diventati molto più rigidi, e soprattutto obbligatori, quindi la carne che arrivava nei nostri mercati era sana e commestibile. Ma dato che la gente aveva paura, i commercianti per non andare in bancarotta tiravano la carne dietro alla gente, a prezzi stracciati. Mi ricordo ancora le ingozzate di petto di pollo il periodo dell'aviaria..gnam!
Comunque, se in mezzo alla follia generale sulla malattia, ci aggiungi una bella dose di bigottismo Made in Catholicism, the turkey will pay 26 euro container.
Obviously this plan has its limitations. The most important is that it is valid only for Italy, and indeed for the production tacchinaria Italian. This is simply because we live in a nation where the Friends of Maria De Filippi is considered a cultural transmission, as well as the big brother, or door to door, which leads people (not all eh) to be more dominated by television and its consciousness. And because we are now one of the few nations that have not yet learned to make a deaf ear to the pope. Psychosis will take root as a mangrove, and we do not do regardless of sexual orientation ci papperemo un vagone di tacchini, etero o frosci che siano. 
L'altra sera dopo cena a me e alla mia coinquilina (quella mongoloide) ((scherzo, lo sai che can I say)) (((Not So ..))), we came a sudden and irresistible urge to turkey. She looks pregnant. What I know definitely not to be, but I hope for her to be wrong. Also because a / a little / her around the world would be mucho danger.
But let me digress and go back to turkey. Here the political interests become burdensome, I warn you. This turkey should
forced me to Metere running my 27 surviving neurons, and seek a solution to our inexplicable and morbid desire to turkey. Looking like two toxic dose, the need to fried turkey urges us to find solutions as fast as possible. So the dilemma was: "How you can get something here in Italia, il più velocemente possibile, senza incorrere in alcuna seccatura di alcun genere?". La risposta è più ovvia che mai. Tramite il Vaticano.
Pensateci bene.
Il Vaticano da noi fa il bello e il cattivo tempo, controlla una buona fetta della nostra classe dirigente e si intromette nella vita di tutti i giorni di noi cittadini, cercando di imporre, e talvolta riuscendoci, stili di vita e modelli di ideali spesso inadatti alla realtà sociale vera, la nostra vita di tutti i giorni che loro non conoscono se non per sentito dire. Il potere che possono esercitare è immenso, come immenso è l'ammontare della ricchezza posseduta tra titoli e beni dal più piccolo stato DEL MONDO.
Quindi.
Se loro posseggono This immense power, to change aspects of material life and the people, why not exploit it?
Each system has its weaknesses, everything is in finding those of its opponent and exploiting them for its own sake (like the turkey), or even backfire, which unfortunately for our experiment is not expected.
To which the problem reduces to how to find and exploit the weakness of the Vatican. After a heated argument and acute observations of the disgrace which I have to share the house, we concluded that the weakness that we could sftuttare to achieve our purposes is the total lack of understanding of any scientific arguments on real models, and a total closure to the dialogue, which helps to make this organization a kind of slot machines operated by a spoiled child who got crazy and flying down to earth when something does not go well, until someone not satisfied. One of those kids that makes you want to ask parents if they have never settled for some nice backhand smash to the nose until he died of constipation nose. And shut up. However
.
do not know if you are beginning to link .. Turkey ---> Vatican ---> Weakness
If you have connected you can begin to laugh or cry and maybe leave a comment. The post is finished here for you.
If you have not connected you can continue reading.
In short, we could exploit this weakness to satisfy our desire to turkey. In what way? Simple.
Because apparently the Vatican claims that homosexuality is a disease, and because the proverbial lack of understanding of scientific reasoning in fact incapacitated them to understand that homosexuality is a perfectly natural thing, and that the animals show behaviors similar, we have devised a way to exploit the situation to our advantage. Our one problem is finding a doctor.
a good one, which reveals to the world the new and highly contagious disease that we invented: The disease of turkey fag.
Basically what we do? We have a great flea come una casa nell'orecchio del grande fratello Vaticano, che esista una fantomatica malattia che colpisce tutti i tacchini, diffondendo il virus dell'omosessualità, ovviamente anche quello scoperto da chissà quale equipe de stogazzo. A questo punto secondo le nostre previsioni si innescherebbe una reazione a catena che porterà la chiesa a cadere nel nostro tranello, scatenando il putiferio.
Mi immagino già il papa che scaglia i crociati contro le orde di tacchini finocchi provenienti da allevamenti blasfemi, per arginare la piaga di questa terribile malattia e non farla diffondere tra i fedeli. Uno dei sintomi più temuti di questa malattia è infatti la cessazione del pagamento dell'8 per mille.
Ora ci arrivate? Non capite cosa vuol dire?
Vi ricordate cosa successe per la mucca pazza, la lingua blu, il maiale rincoglionito e la rana flemmatica? I prezzi di mercato per quella carne crollarono in quasi tutto il mondo. E la cosa buffa è che era tutto frutto di una psicosi generale, dato che dopo la scoperta dei casi, i controlli erano diventati molto più rigidi, e soprattutto obbligatori, quindi la carne che arrivava nei nostri mercati era sana e commestibile. Ma dato che la gente aveva paura, i commercianti per non andare in bancarotta tiravano la carne dietro alla gente, a prezzi stracciati. Mi ricordo ancora le ingozzate di petto di pollo il periodo dell'aviaria..gnam!
Comunque, se in mezzo alla follia generale sulla malattia, ci aggiungi una bella dose di bigottismo Made in Catholicism, the turkey will pay 26 euro container.
Obviously this plan has its limitations. The most important is that it is valid only for Italy, and indeed for the production tacchinaria Italian. This is simply because we live in a nation where the Friends of Maria De Filippi is considered a cultural transmission, as well as the big brother, or door to door, which leads people (not all eh) to be more dominated by television and its consciousness. And because we are now one of the few nations that have not yet learned to make a deaf ear to the pope. Psychosis will take root as a mangrove, and we do not do regardless of sexual orientation ci papperemo un vagone di tacchini, etero o frosci che siano.
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